You see what you see.

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[一]

由于向班主任提出的申请，高三剩下的半年我都将靠着北边漏风的墙一个人过活。英语老师戏称我为“坐在独立王国中”，我的天为什么那天早读她会突然来这么一下文艺腔的措辞，到现在想想我还甚是费解，关键是我还觉得挺有意思的。我很感激她，那么看得起我，时不时都会绕到我的这个小边角来对我说，你得努力，我知道你行的。我能做的只有像个鼹鼠似的拼命点头，让她知道我很感激她。尽管英语作业每天都是老多老多的，可这并不影响我每天赞赏她的穿衣风格以及准点下课。

现在我坐在教室的东北角，可以随意地将双腿横出左边不怕碍着谁，毫无顾忌地在本子上涂涂写写描描画画，想找人说话了就从桌洞里掏出一本闲书来打发寂寞。只要我稍一挺直胸膛，总会看到南排与中排时多时少的有小朋友趴在桌子上呼呼补觉，我看着他们就会偷偷的笑，这应该就是我留恋的那部分，与此相似的是，课堂中途老师出去接个电话，大伙儿都要抓紧那一分钟用以扯淡，虽然狗日的女班长总会犯贱地吆喝我们。那天我在数学课上读完一段有关学生时光的细腻描写，无不舒服地靠着墙蜷起身子，斜对西南方向，再次环视着这间将我滞留于此的屋子，它和全中国大多数的教师没什么两样，半白墙绿下围，连日光灯的数目与排列都是如出一辙，大概没有暖气片子是它唯一的特色。因为这个另类的特色，一到冬天，我们都要里三层外三层地套着大衣，强忍着哆嗦，眯着眼睛去辨认黑板上铺天盖地的板书。我们只能靠着彼此呼出的二氧化碳取暖，这种不分你我的亲切实在是肮脏的够呛。如果不是下课时需要忍着更煞的寒气开窗开门，我怀疑不出半天我们都会被死气与臭气熏毙。到时候，我们这个班指定就红遍全国啦！

[二]

我想接下来的日子我的东西都会带着这股飘飘摇摇的闲散与紧促，有关我所剩不多的高中生涯，即使无波无澜，却也值得我拿出细心来为它做迟来的记录。和小畅说起来，再次提及自己言不由衷的书写，多少还是知道这是不正常的。我也要慢慢学着不顾廉耻的当众脱衣，只有完完全全的将它们褪掉，才有可能习得如何去更稳妥的将它们穿起。从前是不敢说，后来是不想说，最终是不会说。我困在一个干枯的窠臼里，尘埃与风声层层堆积，墨守成规，让我冲不破自己，也看不清世界。如果可以，我必会毫无迟疑地选择去当一个干净、坦朗、无忧无虑的人，拥有整洁的皮肤，直来直去的脑瓜，大大咧咧的举止。然而我这辈子我都注定与这些形容词们无缘，虽然想做一个人正常人的愿望从来都是那么的强烈。我经常会发现什么都是不够用的，除了忡忡的忧心，它们像奔腾不息的群马踩过我的安宁，一年又一年，竟踏出了奇异的土壤与漂移的绿洲。

[三]

大巴出了一个“历史上的今天”的功能，多么文艺又要人命。现在让我回头看一年前的自己，也会和大多数这样做的人一样，羞愧地拒绝认领。岁月催人老，不可思议的并非时光，而是死在前尘里无数的自己。相爱的反目成仇，恨过的再度亲昵，你左手一把尖刀右臂满是吻痕的缩在类似龟壳的教室里，度日如年，心猿意马，眼里面全是不合时宜的想法。

你气恼这么多年来自己的毫无长进，骨子里流窜的还是那些狡猾的忧心，潜伏在发梢与皮下，随时袭向胸腔，可知可感的平和像泥鳅一样使你气急败坏。可是你没有任何立竿见影的药方，你只能揣着数量可观的忧虑，不停地归拢生活的花花草草。每天六点半的清晨走出地下室，骑一段气喘吁吁的车，在冰冷的教室里无所事事地写一些和以上相仿的酸性文字，夜晚归家的路上与老朋友胡侃狂聊，还极其不要脸地操着高分贝讲各种荤段子。

[四]

焦虑把我长年累月的摩擦，放在焦虑手心里的我比石头还要怯懦、柔软，磨掉了太多不经打的莽撞。我不再浪漫——焦虑的人们鲜有浪漫品质——这让我难过，而比这更让我浑身犯恶的是当一个人不再浪漫时，他知道浪漫是不值钱的东西，可他到底是后悔了，怎么唤它都唤不会来。我们每一寸刁钻的聪明都与一整片失去的愚蠢相对应，你妄图两全，尝试将天真与精明通通吞下，可是这多么具有挑战力，一不小心啊，你就会把自己给撑死。这就变得不好玩了，因为到了那会儿，你连不浪漫的权利都会消化排尽了。