You see what you see.

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[一]

“我一直相信你可以，不和任何人作比较、只做自己喜欢的事情。不参加辩论。不羡慕不嫉妒。不委曲求全。藏起任何愤怒和失望，浅浅的用你最骄傲地姿态活。”

这十七年走来，我想说的总是冗长。要追求起缘由，也许是自身的不安于室。写这些东西的时候，我似乎又拾起了为谁写信的热忱，但终究又不同于双方交流，而更倾向于自我诉求。她的一席话像适时出现的光火，照亮我也照亮我的困境。

[二]

坦白来说，这半年我过得并不踏实。我把自己推向了一个更为不安的临界点。无论是阅读、写字、看片、听歌，都是以不够如期缜密的手法吸纳进来，吐出的只是浑浊可笑的呻吟。而我也甚少按着平顺逻辑的思路进行倾吐，这一次我依旧要感激她。在我对外界的辅助几乎要失去注意的时候，她把我拽了回来。

我又一次地翻看从前时，我没有想过要为它们做点什么，可是那几天的行动反映了我的决定脱轨。我写旧地，写旧人，写旧情，几近失控地倒退回去，直到我发觉它们已经不愿我神经质地打扰。我知道，他日我再回头看时，必定会因为其中的冲动和滥情而羞赧。但我想这是让我现在不恶心自己的唯一方法。写下来，然后遗忘或记得。这一次我不选择压抑，因为如果我再不赋予它们实体化的存在和呈现，就会立马被更加浩大的血液和欲望朝下冲去，直到我将其排出然后彻底消失不见。即便它们会成为抽屉底部的某些不为人知的纸张，哪天被顺手丢掉也不一定，但好在我为自己不堪回首的过去正过名，孜孜不倦地将自己向它们推，千辛万苦地退了一步，丈量这件件桩桩之间同我所牵连着的隐晦寓意。

[三]

我时常想起的，总是童年的老房子以及暴雨天往外翻出的地下室气味与老鼠尸体；小学时吃完晚饭以后我会遛到旁边大学操场的铁架上，坐在上边面向西，等太阳完全沉下去才回教室；初中时的一个冬季午夜，因为小腿抽筋疼醒，走出寝室站在宿舍走廊上看外面黄橙橙的灯和教学楼；高一时的夏末我还寄住在爷爷家，刮台风的那些天我穿过林荫小道会压过厚实的落叶，绵软的触感从车胎传到脚背然后直达手心。

我把这些褶皱慢慢熨平，那些景致拉得那么近，几乎都要压过来，但我发现我经常找不清有关人们的踪影。并不是说我热衷一个人——我不说它已经许久——只是我习惯了而已，无论是以主动还是被动的方式。就在最近，当我发现情谊的不稳固与心意的不想通，决定三缄其口也知道从来不可摒弃对于独处的掌控。这种情况应该不少，身边从来都没有过想要与之尽情依托的同类。可是抱怨他人又有什么用，有些事儿强求不来只能静候。

[四]

在我都淡忘自己的年龄时，局面也变得不可挽回。我拼命地狂奔之后发现因为动作太大而抖落了许多，换取的是一张萎黄的脸、一双疲软的腿与一段被提前踩完的路。你能为此说什么，总之我就这样似是而非地承担。不会胡乱声明也不想多做抵触，坦然接受就是最有力的反抗和最明智的诘问。理性主义者经常性地会处于被排斥的位置，毕竟大多数人想要的是逗乐而非严肃，冷静分析也没有动之以情来得温和。不要把无言看做妥协，这只不过是理性主义者的自我保护。当我一而再地对部分的缺憾念念不忘这么久，才明白不可用损失去衡量所得，因为这本来就不是一场赌局。

[五]

你听见了我吧。你听见了我吗？
记着我笨拙的说话

我的模样有你的孤单
我的眼光有你的方向
顺其自然以后再也不会遗憾

我的模样有你的张望
我的思量是你的窗
我一直明白要和你走一段

你经过了我吗，就改变了我吧
这样的天可以适合等待

我的模样，有你手的冰凉
我的眼光流转着风光
顺其自然以后，再也不会遗憾

我的模样有你的张望
我的感想是你的帆
我一直明白要和你走一段

你懂不懂，你懂不懂

心存期待，也要有遭遇失望的准备。即便我眷恋你的动人，但这还促成不了我的靠近。我这辈子听过顶酷的话，是那句“我爱你，但是和你已无关”。这种果决我用了许久才学会，后来又会和另一种瘙痒共存。有的时候我觉得我简直都可以去演侯麦的麻烦电影了。有些东西就像多年前我写的卖弄繁复的诗句，等我记起它时，早已读不懂。

花花绿绿的面孔飘过一张又一张，闪闪烁烁的眼眸掠过一双又一双，我有话想说，只是老套的理论终于让我羞于启齿。

[六]

我始终无法完全交出自己。甚至是在他人面前显露稍多的坦诚都会有所为难，事后更是心有悔恨。我总在探寻一种自然的可能性，它不会像我曾经使用过的那些挣扎。姿态的摆放让我耿耿于怀，在两端来来回回地变换之后才开窍，原来这都是相似的失调，把自己放在心中才是最好的平衡。你的所想所言，永远比不上所做。质地决定举止，举止反证质地。让品格成为气场而非说辞，其他的穴位也将渐次打开。

[七]

这一个多周我都在忙着扮演一个现在这个模样的叨逼叨话唠，林林总总起来倒了一万多的痴话。忙完会考后也就正式进入高三，学业和专业都是一筹莫展，让我焦灼不已。关于北京的梦做了这么多年，现在只剩一年时间供我为它而战。四年前我在北京的天空下面抬头看往北飞的大雁，并不知晓接下来的风云突变。肩上的背负让我不得不时刻对自己说，你要有担当。

[八]

我打算就这么往前走走看，握着来自爱人的祝福与嘱托，望一望十七岁以后的时光。我注视着前排观众的后脑勺，觉得它们那么深不可测又挑逗十足。青春、苍老、梦想、现实、相逢、离别，我会把这些比作电影。

愿最终散场之时，我会诚心诚意地说，这是一个好片子。