You see what you see.

二月二十三号，艺术生分流而去，班里哗啦一下子变空许多，高三的模样突如其来，谁都或多或少的有点无措。而我再也不能抬头就看见潘潘那张朝我挤眉弄眼的小脸。

二月二十五号，那句“你过的好，我也会很开心的”让我握着手机傻了半天，我觉得我们两个都输了。我高估了我的绝情，我觉得我亏欠你太多。原来我们已经分开这么久了？

三月五号，江阿姨一家三口跨洋过海地飞往布里斯班，澳洲的初秋在等着他们，还有与北半球的这里对称而生的一切。优渥的筹码和聪慧的头脑，让冒险也变得并无风险。阳光海岸，如海草原，到处乱窜的袋鼠，还有白人们优雅锐利的轮廓和身材以及小扇子一样扑闪的睫毛。没有人会拒绝它们——看起来就像和理想比肩的环境。

落车换航，上来下去。或许人生就该这么过，让离开给感情再次定位。在离开里记得，在记得里坚持。想念和相爱各司其职，毫不相关。一个人的事情，就不该两个人共担。

我们是流动的，而记忆却早已定格成像，如果想要让它们不被冲刷干净，我想你必须要用些力气。

午夜的时候或许会有几场回梦，为的就是醒来的怅然若失。这一刻，不要去想它们的价值和意义，对于过于情感化的过往人事，不要冷酷，不要理智，不要分析。你如此需求一个充满无言温柔的坚实拥抱，它会带着香烟的浓烈味道将你包裹，它会让你的臂膀感觉疼痛而真实，因为它需要被确认，被肯定，被依赖。

直到你觉得太过深陷，害怕的无以复加，那么就放手吧。夜特别长，梦也繁杂。如果天还没亮，那就给自己开一盏灯。口渴就喝水，眼酸就揉揉。再给自己几分钟，只用来发呆，纯粹的上神。独自等待天亮，还有不可预知的人们。

又一波潮水涌过来，我们必然会有另一些的奋不顾身。心杯一斟再斟，一满再满，可是你知道，总有一些老旧的浑浊的迷糊的黯然的液体，打着固执的底子，从不妥协。它们的作用，或许就是让我们反复地进出类似的梦，怀着必然的感伤，枕着孤独把黑暗和饥渴经历了一遍又一遍。然后尝试感悟，必须要凭靠自己的力量，才能把这话说出来给自己听：怀有期待，直面所有。

看看，这个世界多美，尽管丑恶肮脏多的跟屎尿屁一样。它还是美，虽然美得特别辛苦，我们看得也累。

以一颗探求的心去看这个世界，把自己当个孩子吧。经验主义和自以为是都让人吃惊，但也不可避免，尽管我又吃了惊。正如我说我的，你们说你们的，单方面的真诚显得特别廉价，或许是我不该这么做作，不该说你们不懂或不想听的话。我想我还是在筛选这个环节上疏忽了，不应该无所谓的接受靠近以及左右摇摆。谁都有个两面性，不是多有点感慨多有点什么鸡巴忧伤之类的心情就了不起了，不过是稍微多读了些山寨青春故事就自以为牛逼了。真正的强者从来不说自己是否隐藏和藏得多深。你要低调，就彻底点儿——伪低调比高调还操蛋恶心。更何况那些充其量是个二逼的高傲货色，压根没法和低调不低调扯上边儿。你们接着屎，我远离就成。

我他妈的受够了马虎的对待和狂泻的倾吐。此次说过，或许以后还会再提及。然而我应该不会再奉上自己的自作多情。总有人喜欢把玩闹弄成过火，而对待放肆者，我不会手软。客套是利器之王，沉默是绝对玩完。我从来不是善类，在面对各种兽人兽行时。

他向前跑的时候，惹眼的红外套那么好看。而我在后面偷懒地走，直到他发现身边漏掉一个人，然后立马回头把我吼了过去。

我想把那种微妙的动容写一写，但现在状态实在不佳。鲁莽而放肆的奔跑总会在某个瞬间把我击中，他们就像深林跳跃的梅花鹿。或许是姿势，也或许是眼神，总之那让我觉得特别干净。

高中校园生活以与我默识般的声势延展开来，尽管我正处在最静之中，无欲无求，就等着过渡期的完成。原来前些日子的自我拉扯直到现在才结出成果。我原谅了自己的杞人忧天，因为我总算领悟到，压力其实是我的生存环境，它无处不在，而我应当焦虑。

正如你所祝愿的，我觉得我真的开始好了，并且恢复速度飞快。前些日子的自卑几乎把我压得喘不动气，而现在总算能够立正抬头平视前方。我知道我们都可以，我们一起继续拼打。

北方这些天的温度糟糕透了，我觉得我从小到大从没这么盼望夏天。看来这次的冬天真的是个劫难。唔呀，大地请回暖吧！

意外有那么点胶片范儿，虽然它们放在一起特别不搭调　像四种风格（摊手做无奈状）

　一是　谨记手中所持有的，知福惜福；二是　低姿态过活

这是很久以前我给自己的那些要求中的两点　现在停下来看看　觉得欣慰：一切有所长进

那些温柔，无论以什么方式出现或折射在我身上，都是慈悲的光

感谢两个姑娘陪我走了一路到公园拍照　将近十年后我又一次放风筝，咱们一起让它飞得那么高

感谢今天晚自习放学时潘小猴拍拍我的后背并且说的那句“祝你好运”——他的意思我懂，我没来得及回过头去看那双真诚漂亮的眼　我感动的要命

感谢小弥为我放的那个孔明灯　那些密密麻麻的俗滥愿望　是不是把你和它都累坏了呀　持续半年的迂回后，我感谢上帝　

还想说的是，我的兔小姐就要十八岁了啊　我的兔小姐就要十八岁了呢　我真爱你　　

我真爱你们

是的今天我又矫情了，因为我要给新学期一个温暖点儿的面目　我会努力的，真的　我是行动的小巨人嘛

当我说我想安静一会的时候，那是真的累了。许多话不愿说出口，以为留给别人一截距离，自然会得到宽容性的允许，他们也会清楚我想说的，继而做出顺应的回复。不过这种事儿怎么说都太不现实了，现实摆给我看的是现实。世故还是人情，着实不好定义。我认定的合理感情，应当是心知肚明并且互留空隙的，肯付出，能体谅。我无法忍受拥抱时的难堪亲切，起码是无法长期忍受。忠于自我太难，而比那更难的是把真话说出来。生存之道何需他人过多指点，依赖冥想永远最为靠谱。我很怕吵，我不想思考那些噪音的来处和缘由。现在我想安静一会。