You see what you see.

有些字儿是留给他日回头以作标识而记的，我承认我在给自己的矫情预备空间。

每一刻都是过去时，压力随之倾巢而出，不确定感像烈日般暴晒而下。中午从学校出来，走上这条光阴负荷的街，每个摊每家店每处路口都熟悉的要死，大概的轮廓还是在的，可是如何都想不起确凿的细节与眉眼。我推着车子和妈妈边走边说，她逐渐发福的身材和不算好看的打扮让我如鲠在喉，我难受是因为我的懂事来得太晚，只是还好来得不算最晚。倘若走的摇摇晃晃，怎么都不能丢盔卸甲啦，我知道我所剩不多。我必须得懂点事儿了，心平气和的等对方把话说完，慢条斯理地回应与对待，别把脾气大当本事，那只不过是仗着别人的心意就不管不顾而已。

不错过任何挑逗，也不为任何人等候。这话当初纯粹拿来说着玩玩的，可是现在我诧异地发现，现在的我真的就是这样。浅尝辄止都算不上的暧昧，是在冷酷解构与侧目不视之间倏忽而过的。这些天听《花天走地》听入了魔，小王子销魂的嗓音背后，是林老爷的字句血泪，其实想来，这爱早已是他一个人的事儿，也未尝不可容他如此独享下去。千女华可算熬出头了，那天在钱柜点了那首《飞女正传》，边唱边看着她瘦弱的肩膀和颦眉的神情，抱着吴彦祖飞驰于生死路途上，当时就觉得情绪复杂，想，这个姑娘早晚是要嫁的，她其实还是更适合扮演人妻的。只是没料到这天来得这么快，我们都想到了他，也都想到那首《姐妹》，终究轮到他唱她听。

拥有些许或者沉重的傻逼过往曾经是那么的让我呼吸困难，也只有那样的人事混乱，才得以换取如今掌握尚且畅达的思想，再怎么拥塞，也不忘为自己腾出的一口气。

在人群中选择不吭不响，于狂风暴雨中嘶吼鸣叫，每个人都应当有一段这样的状态，或者一秒，或者一生，即使算不上好，也大抵不会是坏事儿。

我无数遍的质疑自己，这样一个经历匮乏感情空洞肚腹无物的家伙，究竟该不该将自己放置于过高的理想点，并且试图操纵杂乱的纹理去拿捏一张庞大的拼图，拿起来，却真的放不下。

既然放不下，那么就拿好它。这些话写出来，还是化成一堆俗套的自我励志，可是现在我只能写这样的东西。我知道我真的可以再次上路了，当我可以分清矫情与抒情的差别，我想我会凶猛地往回看。对于种种关乎未来的设想我既期待又害怕，可我想这是当下我所能抵达的，最佳状态。

强烈的挣脱欲让你吃不好睡不着，别放下它们，千万别。你现在需要的就是这样如雷贯耳的自省，用以击碎一切的耽溺与傻气，而不是这些拖住手脚的缠绵悱恻的自怜。既然你拿自己的孩子气没有办法，那么你就得学着拿它有办法。你意识到了，必须引爆自己，炸毁软弱的灵魂，扒拉残存的硬核，重新组装，阖紧嘴巴，狼心狗肺。你只能用自己的神经质自救，你永远饶不了自己，我宁愿你永远这样，因为我永远无法忍受可笑的自己。

四点半睡完一场不安至极的午觉，把刘海全部捋上去，摸着额头，眨眼都疼，胸口发闷。

软塌塌地滚到床边，拉开窗，大雨将至的潮气吹进来，竟然觉得舒服。于是借着黑光举着书，伸直双腿，风还是粘稠迟缓地扫来扫去，但是总归松动起来。

回忆是个力气活，写作也是，不巧的是绝大多数的写作都离不开永无止境的回忆，真他妈会凑。你费尽心血地记录感觉与行动的贴合度，然而与生俱来的美化能力又让你更添负担。今早回去翻看昨天我说的那些段子与段子，还是懊丧了，字里行间所涌动的迟疑齐刷刷地昂着头，像少年乖张的头发，随着光阴的吞噬而灰白、变短，但依然不服气，即便愈发坚硬，却多了些许的辛酸与硬撑。不单是倾诉的磕绊，更是某种质感的剥夺，年少的精血因为时光的偏差而变形，你无能为力，因为你老了，你连复述的立场站不稳，因为你怀疑。怀疑让你迟疑，循环下来，你的开口是如此的拙劣而拖沓。

然而我自始至终都不想说后悔，没多大意思，给与是双向的，伤害也是，永远真切。鸡毛蒜皮的计较在直来直往的情感面前，不吹就倒，尽管曾经就是它让我们惨败。最后我感谢了所有，因为这让我成长，虽然不再青春。我刚把青春比作一场病，竟然就真的病了。可是这到底不是青春，只是青春的后遗症罢了。

从来没有慢下来这回事儿，平静也不过是个自作多情的幻想。我还是得出门剪头发，它太长了，而我不能整天顶着如此的凌乱。

回头不代表退后，我们即将远行，我即将远行。

谢谢蔡健雅。